СДЕЛАЙ ВСЕ ПРАВИЛЬНО !
Как говорить убедительно? 18 советов
1. Говорите «и» вместо «но».
напр., «Это ты Вы хорошо сделали, и если Вы…»
вместо — «Да, это хорошо, но Вы должны…»
Потому что «но» перечеркивает все, что было сказано перед ним.
2. Говорите «и» вместо «и все же».
напр., «Я понимаю, что Вы не можете дать ответ так быстро, и поэтому давайте…»
вместо: «Я понимаю, что Вы не можете ответить прямо сейчас, но все же было бы лучше…»
Потому что «и все же» говорит собеседнику, что Вам глубоко безразличны его пожелания, ожидания, сомнения или вопросы.
3. Используйте слово «для» вместо слова «против».
напр., «Для того, чтобы что-то изменилось, я запишусь в спортивную секцию».
вместо «Что бы мне еще придумать против скуки?»
4. Избегайте грубого «нет», поскольку «нет», произнесенное с соответствующей интонацией, может произвести очень негативное впечатление на партнера.
5. Вычеркнете выражение «честно говоря» из своего лексикона, потому что оно звучит так, будто честность для Вас — исключение.
6. Говорите «не так» вместо «нет».
напр., «не так» или «не сейчас». «В таком виде мне это не нравится». «В данный моменту меня нет на это времени»
вместо «Нет, мне это не нравится» «Нет, у меня нет времени».
Потому что «нет» отталкивает. «Нет» — это нечто законченное и окончательно решенное.
7. Измените угол зрения, используя слово «уже» вместо слова «еще».
напр., «Вы уже сделали половину»
вместо «Вы сделали еще только половину?»
Потому что слово «уже» превращает мало в много.
8. Навсегда забудьте слова «только» и «просто» или замените их другими.
напр., «Это мое мнение» «Такова моя идея»
вместо «Я только говорю свое мнение» «Это просто такая идея».
Зачеркните «просто» и «только».
9. Уберите слово «неправильно». Лучше задайте уточняющий вопрос и покажите собеседнику, что вы тоже стараетесь решить проблему.
напр., «Это получилось не так, как нужно. Давай подумаем, как исправить ошибку или избежать ее в будущем»
вместо «Неправильно! Это только твоя вина».
10. Говорите «в» и «во столько-то» вместо «где-то» и «в районе». Точно назначайте сроки время.
напр., «Я позвоню в пятницу» «Я позвоню Вам завтра в 11 часов»
вместо «Я позвоню в конце недели» «Я позвоню завтра в районе 11».
11. Задавайте открытые вопросы. Не довольствуйтесь односложными ответами «да» или «нет».
напр., «Как Вам это понравилось?» «Когда мне можно будет Вам перезвонить?»
вместо «Вам это понравилось?» «Можно будет Вам перезвонить».
Потому что вопросы с «Как», «Что» или «Кто»…… добывают ценную информацию.
12. Пользуйтесь выражением «С этого момента я…» вместо «Если бы я…».
напр., «С этого момента я буду внимательней прислушиваться к советам»
вместо «Если бы я послушался его совета. Тогда бы этого не случилось.»
Потому что «Если бы я…» сожалеет о том, что прошло, и редко помогает продвинуться дальше. Лучше смотрите в будущее. Формулировка «С этого момента я…» — хорошая основа для такой позиции.
13. Перестаньте увиливать с помощью «надо бы» и «нужно бы».
Лучше: «Важно сделать эту работу в первую очередь»
вместо «Надо об этом подумать» «Нужно бы сначала закончить эту работу».
«Надо бы» и «нужно бы» не утверждают ничего конкретного. Лучше четко и ясно назовите того (или то), о ком или о чем Вы
говорите («я» — «ты» — «Вы» — «мы»).
Напр., «Тебе следует это доделать» «Вам следует отдавать приоритет этой работе»
14. Говорите «Я сделаю» или «Я бы хотел» вместо «я должен».
напр., «Я бы хотел сперва немного подумать» «Я сперва соберу нужную информацию»
вместо «Я должен сначала немного подумать» «Я должен собрать информацию».
«Я должен» связано с принуждением, давлением или внешним определением. Все, что Вы делаете с такой установкой, Вы делаете не добровольно. «Я сделаю» или «Я бы хотел» звучит для других намного позитивнее, более дружественно и мотивированно.
15. Вычеркнете слова «вообще-то» и «собственно» из своего словаря.
напр., «Это правильно»
вместо «Ну, вообще это правильно».
«Вообще» не содержит никакой информации и воспринимается как ограничение.
16. Говорите «Я рекомендую Вам» вместо «Вы должны».
напр., «Я советую Вам довериться мне» «Я рекомендую Вам подумать над этим» «Я советую Вам принять решение как можно скорее».
Словами «должны» и «следует» Вы подвергаете собеседника давлению и отбираете у неговозможность самостоятельно принять решение. «Я рекомендую Вам» звучит намного более доброжелательно и позитивно.
17. Пользуйтесь также альтернативами к «Я советую Вам», такими как «Я прошу Вас» и «Я буду Вам благодарен».
напр., «Я прошу Вас принять решение как можно скорее» «Я благодарен Вам, если Вы мне доверяете»
вместо «Вы должны принять решение как можно скорее» «Ты должен мне доверять».
«Я прошу Вас» и «Я Вам благодарен» очень легко сказать, и они совершают чудо.
18. Откажитесь от всех форм отрицания; лучше высказывайтесь позитивно.
напр., «Это будет в порядке» «Это действительно хорошая идея» «Это легко для меня»
вместо «Это для меня не проблема» «Идея действительно неплохая» «Это будет нетрудно для меня».
Что же ты так орешь??
Для тех, кто имеет дело с партнером, который любит покричать.
"Почему он (она) повышает на меня голос, почему ему обязательно надо кричать?? Он говорит, что в запале ссоры не может
сдерживаться, теряет контроль над собой - поэтому орет... Ты же пытаешься сопротивляться, но не долго, и уже хочешь согласится со всем, лишь бы он не орал.
Согласна, что виновата ты, раз он так обижается, раз он так орет, значит он прав.!"
В запале ссоры часто один давит, а другой защищается и реальная правота или не правота каждого из них уже не имеет отношения
к происходящему, потому что оказывается есть другие реальные причины, почему человек выбирает крики и давление, всему остальному спектру возможного поведения.
Рассмотрим какие именно есть причины либо комбинации причин.
Первая:
Он проверяет своего партнера - оппонента на прочность, проверяет, где граница терпения, как далеко ему позволено будет
зайти, т.е. проверяет степень своей важности для партнера, степень своего доминирования над ним. ( если это свежие отношения). Если же отношения со стажем, то таким способом крикун подтверждает
или даже пытается расширить и углубить зону своего влияния, позволяя себе сегодня немного больше чем вчера, и заходит дальше на территорию "жертвы", если не встречает реального
сопротивления.
Если это ваш вариант, то знайте, что интервенция будет продолжаться, а когда ваша территория будет завоевана полностью, то и
к вам потеряют интерес, и тоже полностью. Обозначьте свои личные границы, научитесь говорить "нет". Это спасет ваши отношения надежнее, чем бесконечные потакания и
отступления.
Вторая:
Крики и истерики часто практикуют вампиры, провоцируя партнера на ответные эмоции, слезы. Известная фраза : " Не успокоится,
пока до слез не доведет". А как только доведет, то сразу успокаивается ).
Решение задачи элементарное : любой доступной ценой не давать "товарищу" никакого эмоционального ответа. т.е - не кормить.
Обычно попытка отказать в такого рода "еде" приводит вампира в недоумение, и он будет с усиленной страстью продолжать свои "наезды". Но выдохнется быстро. Бедняге придется искать другой
"ресторан"...
Третья:
Пытается через скандал спровоцировать разрыв отношений, желая этого сознательно или подсознательно.
Такой "обходной маневр" предпринимают те, кто не решается заговорить напрямую о своем желании разорвать отношения. А делая
скандал из каждой ерунды, человек пытается дать вам повод самостоятельно отказаться от связи с ним.
В некотором смысле, это удобная формула, - вынудить партнера своим поведением разорвать отношения. и не брать при этом на
себя ответственность и чувство вины, за "брошенного друга".
Четвертая:
Повторяет ролевую модель своей семьи, в которой это было нормой.
Тут все и просто и сложно. Но есть хороший шанс показать партнеру другие, более цивилизованные варианты
поведения и, проявив немного терпения, помочь ему внедрить их в его репертуар. Помогите ему быть успешным в его практике спокойных переговоров, подыграйте ему на первых порах,
покажите все выгоды перемен. И он наверняка выберет цивилизованный подход к решению споров.))
Пятая:
Крик и ругань используются, как инструменты извращенного полового поведения. т.е. эти действия его возбуждают сексуально.
Понять это можно по тому, как развивается сценарий после ссоры.
Если вы с ним до сих пор не расстались, значит в какой-то мере вам тоже интересен этот сценарий, но возможно вы утомились от
излишнего стресса и эмоций, связанных с реальными скандалами, которые он закатывает. Тогда попробуйте не дожидаться очередной вспышки, а договоритесь с ним о соответствующей игре, которая бы
повторяла сценарий ваших ссор. Но договориться о таком не всегда представляется возможным, что ж, теперь, когда вы понимаете, что так или иначе это игра, вы можете не воспринимать ее всерьез, а
подыгрывая, экономить свои нервы и эмоции .
Мира, любви и удачи!! Лея Преображенская психолог- конфликтолог. сайт:www.preobragenskaia.jimdo.com
Посмотрела на досуге выступление Хелен Фишер — биолога-антрополога. Дама последние годы усиленно занимается изучением любви, засовывает разного рода и возраста влюбленных в томограф, сканирует им мозги, берет анализы всякие. Короче, издевается, как может. Она, в частности, подтверждает, что за одержимость объектом влюбленности, отвечает нейромедиатор допамин. А допамин — это такая клевая штука, которая заставляет нас вожделеть.
Вожделение — это такое состояние, когда ни о чем другом (ни о ком другом) думать просто невозможно, пока это самое не получишь. Когда получишь — красота, релакс, серотонин наступает. А серотонин — это, как мы знаем из глянцевых журналов, гормон, отвечающий за счастье. И вот Хелен Фишер сказала, что имеет много претензий к антидепрессантам. Высокий уровень серотонина, который они поддерживают, убивает влечение. То есть вожделеть на антидепрессантах уже не получается. Поэтому и с сексом фигня выходит, и влюбиться на антидепрессантах не очень получается.
Так я что хочу сказать. Грубо говоря, счастливый брак — не хуже всяких антидепрессантов должен давать высокий уровень серотонина. А, следовательно, понижать этот самый допамин. А, следовательно, уменьшать влечение. И вот через некоторое время в совершенно счастливом браке не наблюдается никакого секса, никому не надо «добиваться возлюбленного», «думать только о нем одном /ней одной». Приехали. Скука смертная. Привет, развод!
Вот тут и начинаются танцы с бубнами — борьба со счастьем. Можно, к примеру, в счастливом браке для повышения допамина родить детей. Лактация у матери допамин не повышает, даже наоборот (вот почему после родов женщину сложно уговорить заняться сексом), зато повышает другой гормон — окситоцин. А он не только за роды, выделение молока из груди и оргазмы отвечает, он еще и гормон доверия и привязанности, оказывается. И вырабатывается, помимо всего прочего, при прикосновениях. Вот почему после рождения наследников супругам надо не только детей на руках носить, но и друг друга. Или хотя бы как можно чаще касаться. Если ребенка всю дорогу будет на руках держать только женщина, то у нее не останется рук, чтобы подержаться за мужчину. В результате весь окситоцин и вся привязанность достанется детям, а мужу только смски «купи подгузники».
Так что совет отцам — если хотите, чтобы окситоцин жены доставался не только детям — носите на руках своих женщин и детей почаще. Или хотя бы по голове всех их гладьте. А, кстати, что там с допамином у мужчин происходит? А у мужчин, которые мужественно встают к ребенку по ночам, допамин ого-го как может в мозгах подскочить! Потому что бессонница этот самый допамин здорово повышает. И вот, казалось бы, жена только родила, ребятенок по ночам орет, весь мир встал на уши — а влечение вдруг прорезалось. И прямо таки даже какие-то романтические чувства поднимаются. И даже раздраженное «купи подгузники» этому влечению не мешают. И силы откуда-то появляются, каких-то свершений хочется, достижений. Молодые отцы очень выделяются каким-то особым «свечением» на фоне не отцов.
Ну, вы тут еще можете придумать тысячу и один способ сделать супругов взаимно несчастными с целью укрепления семьи и брака. А я пойду опробовать свои, свежепридуманные. Высокого нам всем допамина!
ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК - КОМУ ОН НУЖЕН ??
У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От
хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума,
прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека. Женщины любят только
мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в
жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала... А хороший человек, кому он нужен,
спрашивается?..
Сергей Довлатов
